1 год назад
Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
1 год назад
Утpo, ceмья, мама, пaпа и cын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо,тот хватает ложку и съедает все под чистую,уходит в школу. Мать стоит у плиты. Ей стало интеpeснo чтo отeц cказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в дeтствe нe eл мaнну
Продолжение в комментариях...
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо,тот хватает ложку и съедает все под чистую,уходит в школу. Мать стоит у плиты. Ей стало интеpeснo чтo отeц cказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в дeтствe нe eл мaнну
Продолжение в комментариях...
1 год назад
Выдра разбила IPhone посетительницы зоопарка в Лиссабоне
Женщина уронила телефон в вольер, и один зверек взял его в лапки. Видимо, гаджет не понравился выдре, и она моментально разбила его об камни.
Сообщается, что это была одна из последних вышедших моделей Apple.
Женщина уронила телефон в вольер, и один зверек взял его в лапки. Видимо, гаджет не понравился выдре, и она моментально разбила его об камни.
Сообщается, что это была одна из последних вышедших моделей Apple.
1 год назад
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, ещё.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, ещё.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
1 год назад
Выдра разбила айфон посетительницы зоопарка в Лиссабоне.
Неаккуратная женщина уронила свой телефон в вольер к выдре, но животное не захотело возвращать мобилу и просто разбило его об камни.
Сука ты, а не выдра.
Неаккуратная женщина уронила свой телефон в вольер к выдре, но животное не захотело возвращать мобилу и просто разбило его об камни.
Сука ты, а не выдра.
1 год назад
В Австралии обнаружили крупнейшую тростниковую жабу весом 2.7кг. Это самая большая жаба, которую когда-либо удавалось найти.
Рекордсмена уже прозвали Жабзиллой.
Тростниковая жаба такого размера съест всё, что может поместиться в её рот, включая насекомых, рептилий и мелких млекопитающих.
Рекордсмена уже прозвали Жабзиллой.
Тростниковая жаба такого размера съест всё, что может поместиться в её рот, включая насекомых, рептилий и мелких млекопитающих.
1 год назад
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
1 год назад
Обычная киевская барахолка, ничего удивительного.
Все-таки Украина стремительно европеизируется и Мыколы не просто так гниют в окопах.
Все-таки Украина стремительно европеизируется и Мыколы не просто так гниют в окопах.
1 год назад
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
— У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
1 год назад
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— ...?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— ...?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
